Рейтинг публикаций
Лучшие комментарии дня
Календарь новостей
«    Июнь 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Лучшие комментарии недели
Лучшие комментарии месяца
Обсуждаемое за неделю
Обсуждаемое за месяц
Последние публикации
Сам уже в окопе, старый ...

Спикера Курултая Башкирии возмутило отсутствие очередей из желающих пойти на ...
  29.03.2023   39370    3123

Зря карлик ползал на ...

Главные заявления Владимира Путина и Си Цзиньпина по итогам переговоров в ...
  21.03.2023   37402    73

Военный преступник. ...

Международный уголовный суд (МУС), расположенный в Гааге, выдал ордер на арест ...
  17.03.2023   12297    69

Молодежь в гробу видала ...

Глава ВЦИОМ пожаловался, что новое поколение российской молодёжи ставит личное ...
  16.03.2023   18234    32

Пыня пошутил над холопами ...

Путин призвал судей защищать права и свободы россиян. Путин назвал эффективную ...
  14.02.2023   29735    273

Борьба дерьма с мочой ...

Сообщают о неком циркулярном письме министерства обороны, которое предложило ...
  12.02.2023   17997    22

Ублюдочный путинизм в ...

Министерство юстиции России включило в реестр иностранных агентов певицу ...
  11.02.2023   21152    33

Фильм о преступлениях ...

В декабре 2003 года в Башкирии совпали выборы в Госдуму и выборы президента ...
  15.01.2023   34744    252

Утилизация холопов, ...

Путин назвал положительной динамику военной спецоперации на Украине. Президент ...
  15.01.2023   15003    8

Подох этот, подохнет и ...

Сегодня, 11 января, так и не дожив до суда, скончался Муртаза Рахимов. Ему было ...
  12.01.2023   21676    80

Читаемое за месяц
Архив публикаций
Март 2023 (4)
Февраль 2023 (3)
Январь 2023 (5)
Декабрь 2022 (4)
Ноябрь 2022 (3)
Октябрь 2022 (1)

По следам пресс-конференции Путина. Вредные советы

2



Колумнист ИА Медиакорсеть не смог задать вопрос главе государства. Он делится опытом в стиле Григория Остера.

По следам пресс-конференции Путина. Вредные советы


Дорогой журналист! Ежегодная большая пресс-конференция президента РФ В.В.Путина может стать самым главным событием в твоей жизни и единственным шансом решить какую-нибудь важную для тебя проблему.

Достаточно задать вопрос в нужной форме и глава государства обязательно возьмет на заметку и тебя, и твою проблему. Например, можно даже попроситься на заседание Госсовета РФ. Это ничего, что этот орган придуман для того, чтобы губернаторы не скучали по Совету Федерации. Он же по твоей теме проводится.

Главное, что на время пресс-конференции ты временно забываешь о том, что ты журналист и становишься лоббистом какой-нибудь темы, региона, а также пиарщиком своего издания или, на худой конец, какого-нибудь напитка локального бренда. Рассказав свою биографию, идею или проблему, обязательно из вежливости спросите главу государства: «А как вы к этому относитесь?»

Если вы, например, из крупного журнала страны НАТО, обязательно спросите Путина про ядерный потенциал России и планы его развития. Спрашивайте общо, немного рассеянно, пусть выкручивается - вдруг Путин расслабится и расскажет то, что аналитики разведки твоей страны ещё не знали. В крайнем случае, они смогут проанализировать его мимику, вдруг бывший чекист разучился шифроваться.

Пресс-конференция ВВП - это самый надежный способ наказать главного коррупционера вашего села, города или губернии. Для этого нужно развернуть плакат «Долой произвол в Верхних Кикиморах! Доколе!». Мэру-коррупционеру сразу наступит конец. Даже если вопрос - «Ну сколько уже можно обворовывать верхних кикиморовцев?» вы не зададите, все равно там есть Специальные Телепатические Аналитики, которые расшифровывают потом все лозунги и транспаранты, проводят специальные проверки. Суд, прокуратура, следственный комитет, милиция - это все не нужно. Есть же Большая пресс-конференция для решения всех вопросов. «Доколе?!» - это тоже вопрос, если что.

Чтобы модератор пресс-конференции обратил на тебя внимание, нужно эффектно одеться. Например, 23 декабря 2016 года сработал арабский платок, намотанный в стиле «гнездо дикого гуся» в сочетании с курдской военной формой. Если ты из Башкирии - лучше всего - лисья шапка в сочетании с монисто, нагрудником из кораллов и серебряных монет и медалей поверх формы вратаря Салавата Юлаева. Саблю, копьё, 12-метровое удилище и боевой аркан лучше оставить в гостинице.

Пейте побольше жидкости перед пресс-конференцией. Она идет всего четыре часа, вы легко их вытерпите. А если что, просто вежливо поднимите руку, и отпроситесь выйти у модератора конференции - это такой дядька с усами. Он вас обязательно отпустит.

Вам обязательно надо попасть на эту пресс-конференцию, потому что живьём всегда достовернее, чем по телевизору. Но лучше - постараться попасться ему на глаза любым способом. Ведь человек, облученный взглядом ВВП - он уже не просто человек. Не верьте тем, кто утверждает, что спокойно сидеть перед телевизором и отписывать новости гораздо удобнее, чем корячиться на стуле с ноутбуком. Часть Энергии при прохождении через провода и эфир теряется. Лучше - напрямую.

Познакомьте Президента России детально со своей биографией, прежде, чем задать вопрос. Он должен знать обо всех жителях страны максимально подробно, чтобы опираться на эти знания при принятии важных государственных решений.

Не нужно представляться или называть издание. Скорее всего, Путин и Песков знает вас в лицо и по текстам, поскольку ему каждое утро приносят все газеты, выходящие в стране, включая вашего «Ладыгинского хлебороба», и они их все читают с карандашом в руках и прекрасно осведомлены о вашей эпопее борьбы с жадным хозяином элеватора.

Вы теперь не только региональный журналист, но и ответственный за продвижение всех региональных продуктовых и напиточных брендов, пуховых платков, лечебных валенок и прочих веников-подушек нарождающейся местной пищевой промышленности. Упоминание журналистом в разговоре с Президентом РФ названия бренда поднимает Особым Мистическим Образом продажи ровно в два раза. Потому смело расскажите стране о той торговой марке, которая ваша же рекламная служба бесплатно не подпускает к вашему же многолюдному порталу. «Кировский кир», «Пир духа по-егорьевски», «Довольная мордашка» ждут выхода на федеральный рынок. Но для этого нужно, чтобы об этом написали все 1000 ваших коллег. Это ничего, что бражка «Кировский Кир» не продается в других регионах. Все равно бренд.

Если вы - не журналист, но жаждете встреч с президентом, чтобы рассказать о горькой доле, допустим, шашистов Севера, которые который год маются без Дворца Шашиста им. Чапаева, то вы все равно можете аккредитоваться от имени «Сердобольной Ангары», «Сибирской Доброты» и других отзывчивых изданий, которым ничего не стоит написать письмо в Кремль и наврать, что вы - их самое бойкое перо. Но могут и проверить. Поэтому прямо сегодня начинайте писать для издания-донора аккредитации.

Вообще, даже желательно, чтобы ваша первая (и, возможно, последняя) в короткой карьере внезапного журналиста пресс-конференция была именно Ежегодной Большой и Президентской. Надежный способ аккредитоваться - это выпускать боевой листок Башкирского регионального отделения Всероссийского движения «Упыри России против Обамы», сокращенно - Упырроссы, периодичностью раз в полугодие. И выдавать себя за журналиста, именуясь главным редактором этого могущественного издания. Которое, например, могло бы называться «За Президента тайком От Президента».

Задавая вопрос, важно попытаться обратить Президента России и его пресс-секретаря в свою загадочную религию, придуманную к этому случаю командиром твоей секты. Для этого вопрос формулируется так: «Вот есть на небе Солнце и Луна, и нет нашей стране покоя, пока не сойдутся в клинче оба небесных светила и не прольют над твердью золотой свет Единства Космоса. Доколе вы, Гарант Конституции Тысячелетней Руси, терпите, что русские астрономы смотрят на звезды через подлые иностранные линзы, подкинутые нам Госдепом?» Важно при этом, чтобы все поняли, что вы сами — патриотичнее самого ВВП и лучше знаете, как изгнать бесов из России.

Плакаты. Плакаты, блин, в массе по-настоящему странные. Из-за них зал пресс-конференций иногда напоминает сайт частных объявлений города-миллионника, на котором еще продают рекламные баннеры по 1000 рублей за год мерцания. Разумеется, Президент РФ должен видеть, что медийная отрасль, особенно в регионах и непосредственно в муниципальных образованиях - в руках веселых, настойчивых и креативных людей. Есть несколько видов плакатов-обращалок внимания Пескова и Путина. Можно крупным по белому написать «КТО Я?», «ЧУВСТВА», «ТЕПЕРЬ». Тут должна быть интрига. Особенно, если ты при этом - в костюме Волан-де-Морта. Чтобы не было до конца понятно, кого ты «представляешь», и о чем будешь спрашивать, но интересно. Получив микрофон, можешь спрашивать о чем угодно, про мост, украденный очередным губернатором, про пенсии для ветеранов настольного тенниса.

Можно приоткрыть завесу и обозначить тему вопроса. Желательно в острейшей форме: «Спасите ДЕТЕЙ!», «Деревня Уже Подыхает!», «За здоровье заключенных!». Тут можно просто пытаться привлекать внимание общественности страны к курируемой тобой проблеме. Для этого плакат нужно пихать в кадр, пока кто-то задает вопрос или Президент РФ отвечает на вопрос.

Кулибинам страны. Важно все же не перебрать с креативом: в 2016 году не сработали три самые смелые идеи, опередившие свое время. Не задал свой важный вопрос человек, который прикрутил пластмассовую модель мотоцикла к школьной линейке-угольнику резинками и махал этой конструкцией над головой. Не попала, кажется, в цель и дама в красном, которая развернула рисованный плакат с непохожими портретами Трампа, ВВП и, предположительно, Марин Ле Пен на черном фоне, который должен был подчеркнуть их физиономическую, а, возможно, и политическую общность. Не сработало и использование бьющей по глазам модератора вспышки мобильника в качестве стробоскопа, как на магазине «Живительная Пена».

При махании плакатом важно сохранять выдержку и игнорировать вопли типа «Афон! Плакат!» «Уберите плакат, Саров!» из кучки видеооператоров, ведущих прямую трансляцию. Это ведь не только их, но и ваша пресс-конференция. И они не дотянутся. 1000 журналистов, 4 часа, 40-70 вопросов. Это значит у тебя есть шанс задать вопрос 4-7 процентов. Это - неплохо и стоит затрат редакции на перелет из Якутии.

Если вы задаете вопрос от имени Блондинок России, неважно, что вся страна видит через прямую трансляцию, что вы крашеная в белый цвет брюнетка. Упорно называйтесь блондинкой.

Если у вас есть Божественная миссия, например, отрезвить страну уговорами, то начинайте вести агитацию в кулуарах, вопрос вам могут и не задать.

В кремлевской пресс-службе есть специальная комната, по аналогии с Музеем «Поля чудес». Придумайте, что можно подарить главе государства, без чего ему не обойтись. Например, шерстяные носки, вышитый всем роддомом кисет или икебану из березы. Банку солений и копченый бок кабана в зал пронести не сможете по соображениям бактериологической безопасности страны.

Зачем нужна своя телекамера на пресс-конференции Путина? Чтобы делать стенд-апы на фоне коллег, берущих интервью у коллег и авторов самых огненных вопросов в кулуарах.

А зачем телекамера региональной ТРК нужна в зале, если вся страна уже посмотрит пресс-конференцию прежде, чем вы доберетесь до аэропорта Шеревнукодедово? Дело в том, что операторов пускают в зал первыми, чтобы они успели выставиться. Но на самом деле его задача - занять вам и вашим землякам место в первом или пятом ряду.

Если вас зовут, например, Андрей Иванович Колесников (не путать с Андреем Владимировичем Колесниковым), то хочется спросить. А вы-то зачем сюда пришли?

Если у вас крутое название издания, это очень здорово, хотя все равно у вас не получится переплюнуть по крутизне названия «Красный тундровик» из Нарьян-Мара, которое врезается в память страны раз и навсегда.

Помните, Большая пресс-конференция В.В.Путина — это шанс для вас и в чем-то праздник, а не журналистские будни.

Шамиль Валееев, МКС
Оригинал публикации








Связанные темы и персоны