Рейтинг публикаций
Лучшие комментарии дня
Календарь новостей
«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Лучшие комментарии недели
Лучшие комментарии месяца
Обсуждаемое за неделю
Обсуждаемое за месяц
Последние публикации
Сам уже в окопе, старый ...

Спикера Курултая Башкирии возмутило отсутствие очередей из желающих пойти на ...
  29.03.2023   41849    3123

Зря карлик ползал на ...

Главные заявления Владимира Путина и Си Цзиньпина по итогам переговоров в ...
  21.03.2023   43251    73

Военный преступник. ...

Международный уголовный суд (МУС), расположенный в Гааге, выдал ордер на арест ...
  17.03.2023   14836    69

Молодежь в гробу видала ...

Глава ВЦИОМ пожаловался, что новое поколение российской молодёжи ставит личное ...
  16.03.2023   37144    32

Пыня пошутил над холопами ...

Путин призвал судей защищать права и свободы россиян. Путин назвал эффективную ...
  14.02.2023   32614    273

Борьба дерьма с мочой ...

Сообщают о неком циркулярном письме министерства обороны, которое предложило ...
  12.02.2023   16372    22

Ублюдочный путинизм в ...

Министерство юстиции России включило в реестр иностранных агентов певицу ...
  11.02.2023   13763    33

Фильм о преступлениях ...

В декабре 2003 года в Башкирии совпали выборы в Госдуму и выборы президента ...
  15.01.2023   23104    252

Утилизация холопов, ...

Путин назвал положительной динамику военной спецоперации на Украине. Президент ...
  15.01.2023   38709    8

Подох этот, подохнет и ...

Сегодня, 11 января, так и не дожив до суда, скончался Муртаза Рахимов. Ему было ...
  12.01.2023   33378    80

Читаемое за месяц
Архив публикаций
Март 2023 (4)
Февраль 2023 (3)
Январь 2023 (5)
Декабрь 2022 (4)
Ноябрь 2022 (3)
Октябрь 2022 (1)

Об антизападных семейных ценностях с духовностью и скрепами, министру соцзащиты Ленаре Ивановой на заметку

0



«Я выбрала молчать»: Куда обращаться за помощью от домашнего насилия в Уфе. Корреспондент ИА Медиакорсеть пообщалась с уфимским юристом и психологом о том, почему жертвы домашнего насилия чаще выбирают молчание.

Об антизападных семейных ценностях с духовностью и скрепами, министру соцзащиты Ленаре Ивановой на заметку


Домашнее насилие – одна из самых обсуждаемых тем в России. Кто виноват – жертва или обидчик, один раз ударил – это повод уходить? Почему большинство насильственных действий в отношении детей совершают взрослые члены семьи? Стоит ли обращаться в полицию? Штрафы и статистика В начале 2017 года Госдума приняла законопроект, согласно которому из Уголовного кодекса исключается наказание за побои в семье (при условии, если они совершались менее двух раз за полгода). Домашнее насилие перешло в ряд административных правонарушений.

Наказание – штраф, общественные работы или заключение под стражу на 15 суток. Пожалуй, ни один законопроект не вызывал столько возмущений и противоречивых мнений общественности. Согласно статистике, в России около 40% всех тяжких преступлений совершались в семье. 93% жертвы – женщины, 7% - мужчины. Более 30 тысяч женщин ежедневно испытывают насильственные действия от своих мужей. Каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук мужей, 2 тысячи детей – от близких людей. Еще 2 тысячи детей заканчивают жизнь самоубийством.

Почему-то принято, что насилие чаще всего встречается в семьях неблагополучных, где родители любят выпивать, дети плохо учатся, а семейный бюджет трещит по швам. Как оказалось, это не совсем так. И в благополучных, обеспеченных семьях случаются инциденты не реже, только такие семьи еще больше это скрывают. Корреспондент ИА Медиакорсеть выяснил, что в нашем обществе тему домашнего насилия на самом деле воспринимают все по-разному. – Физическое насилие – любое неслучайное нанесение повреждения человеку.

Эти повреждения могут привести к смерти, вызвать серьезные (требующие медицинской помощи) нарушения физического, психического здоровья, - рассказывает юрист Айгуль Муслимова.

- Психическое насилие – воздействие на психику человека путем запугивания, угроз с тем, чтобы сломить волю потерпевшего к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов. Психологическое (эмоциональное) насилие – периодическое длительное или постоянное психическое воздействие родителей (опекунов) или других взрослых на ребенка, приводящее к формированию у него патологических свойств характера или же тормозящее развитие личности. «Он давно умер, чувствую облегчение и стыд» Алеся, 50 лет, Кумертау.

– Прошло уже больше сорока лет. Я сто раз пыталась забыть эту историю. Сейчас моего дедушки уже нет в живых. И я чувствую какое-то облегчение и стыд. У меня два взрослых сына, муж, даже внук есть. Когда я была еще совсем маленькой, родители часто отправляли меня в гости к бабушке и дедушке. Мне тогда было пять. Они жили в деревне, вели хозяйство, я им старалась помогать. Как-то утром, когда бабушка пошла в огород, дедушка пришел ко мне в комнату. Стал говорить о любви, понимании. Я уже не помню даже, о чем мы точно говорили. Потом предложил поиграть. Сказал, что я же хочу побыстрее стать взрослой, что это интересно. Он сначала потрогал мои руки, потом приспустил мое белье, потом снял свое. Он лишь поводил. Сказал, что это будет нашим с ним секретом, никто не должен знать об этом. Я и тогда чувствовала, что происходит что-то плохое, но еще не понимала. Как-то он еще пришел ко мне, мы снова повторили все это, потом он предложил попробовать мне поиграть с его "игрушкой", я отказалась, он не стал настаивать. Когда я вернулась домой, попросила маму больше не отправлять меня в деревню, но ничего рассказывать не стала. Два года я мучилась, не могла играть, веселиться, мне казалось, что я сделала что-то мерзкое. Каждый раз, когда мне было весело, я словно себя наказывала. Когда мне исполнилось семь лет, я все рассказала маме. Тогда я уже не понимала, реально ли это произошло со мной или все выдумала. Мама меня успокоила и сказала, что такого не могло случиться, ведь дедушка и бабушка очень любят меня. Больше эта тема не поднималась, в гости я ездила крайне редко и никогда не оставалась наедине с ним. Много лет назад дедушка умер, а я так и не решилась поговорить с ним. Я уверена, что мне не могло показаться, ведь тогда я еще не знала, что такое секс.

Поверьте своему ребенку

Согласно статистике, большинство насильственных действий над детьми совершают не незнакомые люди (маньяки, педофилы), а взрослые члены семьи или хорошо знакомые ребенку люди (друзья родителей и т.д.). Как понять, что с ребенком происходит что-то неладное? – Если ваш ребенок (подросток) говорит вам, что подвергается насилию, просто поверьте ему. Он не будет лгать о пережитом издевательстве, особенно если рассказывает очень эмоционально, с подробностями, эмоции соответствуют пережитому состоянию, – считает юрист Айгуль Муслимова. – Не осуждайте его. Ведь совершил насилие другой человек, а пострадал ваш ребенок. Внимательно, спокойно и терпеливо выслушайте его, показывая, что понимаете всю тяжесть его страдания.

Не преуменьшайте его боль, говоря, что "не случилось ничего страшного, все пройдет..." По факту любого насилия необходимо обратиться в полицию, кризисные центры, детям в органы опеки и попечительства, в настоящее время они быстро реагируют на жалобы: сразу назначают ребенку сложное психологическое тестирование, с помощью которого распознают психологическое состояние ребенка и отношения в семье. Как утверждают психологи, ребенок может попытаться косвенно завести разговор с мамой или папой о случившемся. Так дети «прощупывают почву», пытаются понять, как родители отреагируют. Если ваш ребенок вдруг рассказал вам историю о насилии какого-нибудь ребенка (которую якобы услышал от кого-нибудь), обратите внимание на его эмоциональное поведение во время рассказа – это всего лишь факт, который шокировал ребенка, или сигнал о помощи. Как помочь ребенку? Во-первых, как советуют психологи, необходимо помочь ему завершить все негативные эмоции по отношению к обидчику. Есть много способов, к примеру, можно написать на листке бумаги все свои эмоции, а потом его сжечь, или купить боксерскую грушу и дать ребенку возможность направить агрессию по отношению к обидчику на эту грушу. Эти способы возымеют успех только в том случае, если у вас с ребенком доверительные отношения.

Если же нет, то стоит отвезти его к специалисту. Но ни в коем случае не думайте, что все само как-то рассосется, не оставляйте ребенка наедине со своими мыслями и переживаниями. Несмотря на то, что в сводках МВД чуть ли не каждый день мелькают истории насилия в семье, которые привели либо к тяжелый увечьям, либо закончились убийством, до сих пор рассказывать о насилии считается чем-то постыдным. И, как правило, жертвы, обращаясь сначала к родным людям и друзьям за помощью и не находя поддержки, начинают считать, что либо так и должно быть, либо еще нет очень веской причины поднимать шум. «Я, может быть, сама виновата?» Анна, 23 года, Учалы. - Начну с того, что у меня сложные отношения с матерью.

10 лет назад отец ушел от нас к другой женщине, с тех пор довольно часто мы с сестрой слышим от мамы, что именно мы стали причиной того, почему она сейчас одна. Отец построил новую семью, и ей захотелось тоже, видимо, любви. Но домой мужчину не пригласишь, мы же тут. Сестра меня младше, когда ей исполнилось двадцать лет, она нашла себе парня, поскорее вышла замуж и забеременела. После переезда сестры мама стала еще больше на меня давить, что, мол, пора бы и мне честь знать, а то у нее приехать хочет очередной знакомый мужчина, а ему и остановиться негде. В скором времени я тоже нашла себе парня и переехала к нему. И приблизительно через неделю мама заселила домой своего мужчину. Я была влюблена, думала, что психологическое давление осталось в прошлом. У нас маленький город, молодежь развлекается только так: собираются компаниями, покупают пиво и катаются на машине, постоят тут-там, потом домой. И мой парень из таких. Мне это никогда не нравилось, поэтому я часто сидела дома одна. Однажды он вернулся домой поздно и явно был не в духе. Я уже спала, он резко включил свет, стащил с меня одеяло, стал кричать.

Обвинял меня в том, что у всех девушки нормальные, везде следуют за своим мужчиной, а я дома сижу, он там один среди парочек. Я в тот момент была и напугана, и возмущена одновременно. Попыталась как-то отстраниться от него, взамен получила пощечину. Я схватила одежду, хотела уйти, но он не пустил. Я закрылась в ванной и проплакала всю ночь. Наутро точно решила, что такое терпеть не буду, решила, что ухожу от него. Пока он спал, я собрала вещи и ушла. Конечно же, пошла к маме. Но она не приняла меня. Сказала лишь, что такое бывает в семьях, нужно находить компромисс, например, действительно бывать с ним чаще. Моя мама меня пристыдила, мне стало очень неловко, я даже подумала, что сама виновата, слишком сильно отреагировала. В конце концов, у него мог быть просто плохой день. Когда я вернулась домой, его уже не было. Он пришел только под вечер с букетом цветов и виноватым видом. Просил прощения, говорил, что этого никогда больше не повторится. И я поверила. Спустя неделю все снова повторилось. Нас пригласили на свадьбу, меня попросили быть свидетельницей. Свидетелем был лучший друг моей подруги. Все было весело, пока мы вместе со свидетелем не поучаствовали в конкурсе на лучший танец.

Мой парень приревновал, у него резко испортилось настроение, и мы уехали домой. Тогда я снова почувствовала состояние страха. Когда дома я, нагнувшись над раковиной, смывала косметику, почувствовала резкий толчок в затылок. Он схватил меня за волосы и стал держать мою голову под струей. Потом получила удар по голове. Я молчала, чтобы еще больше не получить.

Еще в течение часа он совершал вот такие набеги ко мне, то даст пощечину, то опять по голове. Утром я снова позвонила маме, попросила ее понять меня, но услышала лишь: «Ты сама выбрала такого парня, я тебе говорила, мама в этом не виновата». Я пришла к сестре, но они живут в однокомнатной квартире с маленьким ребенком. Постоянно ссорятся, муж ей изменяет, но она тоже не уходит. Тогда я поняла, что осталась одна со своей проблемой – пришлось вернуться домой. Прошло уже несколько месяцев, были у нас небольшие стычки, но таких ужасных больше не было. Я никуда не обращалась, потому что… Потому что мне идти будет некуда, да и вроде бы он исправился.

«Муж не может изнасиловать – у него просто плохой день» Альфия, 34 года, Уфа.

- Мне даже неудобно говорить о таком. Мы с мужем живем в браке уже 7 лет, воспитываем маленькую дочку. Обращаться я никуда не стану, так как хочу сохранить семью. Записалась к психологу и сексологу, мне кажется, они могут решить мою проблему. Раньше я не замечала такого. Когда мы только поженились, он был очень скромным, даже поцеловал меня только на седьмом свидании. Мой муж очень сдержанный, никогда не кричит, даже на своих подчиненных. А тут на новогоднем корпоративе, перебрав лишнего, он вступил в перепалку с начальником. Они кричали друг на друга матом, накипело. Это видели многие сотрудники. Когда мы вернулись домой, я попыталась как-то поддержать его, но он закрылся, даже разговаривать не стал. Я легла спать, но ночью проснулась из-за того, что мой муж, зажав мне рот, пытается заняться со мной сексом. Я сначала подумала, что это он перенервничал, попыталась прекратить все это, но он не отступал. Мне было больно и неприятно, но я стерпела, пожалела его. На следующее утро муж вел себя, как обычно: был также ласков, нежен и со мной, и с дочкой, но явно не обращал внимания на мое озабоченное лицо. Подруг у меня нет, рассказать некому.

Я решила все забыть. Вечером мы пошли в гости, все было хорошо, но вот когда возвращались домой, таксист попытался нас обсчитать, муж вскипел.

Дома, когда я начала переодеваться, он снова схватил меня, повалил на пол и принялся заниматься сексом. Я не хотела, сопротивлялась, он дал мне пощечину и взял свое. Я даже изнасилованием это назвать не могу, потому что…ну я же замужем. Такое повторяется каждый раз, когда его кто-то раздражает, однажды он начал меня хватать в присутствии дочери, благо я успела отправить ее в другую комнату. Я люблю мужа, и мне стыдно даже говорить об этом. Мне кажется, что либо он стал слишком страстным, либо так пытается выместить свою злобу.

«Если семья после физического насилия сохраняется, насилие между партнерами сбалансированно» – К сожалению, девочек воспитывают так, что большинство тех действий, которые уже являются насилием, не воспринимаются таковыми, – считает юрист Анита Гайсина. – Начиная с «дергает за косички, потому что нравишься» и заканчивая «бьет - значит любит».

Обращаться в полицию, увы, почти бессмысленно. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. На мой взгляд, первый же удар любой силы, нанесенный неслучайно, это повод уходить и никогда с этим человеком не встречаться. Полиция будет разбираться, только начиная с побоев, причинивших значительный вред, причем неоднократно. То есть нужно получить побои, написать заявление, вернуться, продолжить жить с этим человеком (с ним проведут беседу, возможно, поругают, но скорее посочувствуют, что баба вредная попалась). Потом нужно получить побои повторно, и после этого, возможно, к нему что-то применят, например, штраф. Защитить себя можно, только уйдя от агрессора. «Жертва и агрессор не сходятся случайно» В большинстве своем женщины молчат, потому что не готовы уходить от агрессора. По этой же причине никому не рассказывают о том, что происходит дома за закрытой дверью. Ведь первый же совет, который женщина может услышать, - уходи от него, забирай вещи и уходи. Но, как оказывается, не все так просто. Многие женщины готовы раз за разом давать шанс своему обидчику в надежде, что когда-то все изменится. Не менее веской причиной является то, что жертвы домашнего насилия не чувствуют защиты со стороны правоохранительных органов.

– Дело в том, что у жертв домашнего насилия чаще всего есть некая степень предрасположенности к подобному с ними обращению, сформированная еще в их родительской семье, – рассуждает психолог Руслан Хамитов. – Люди не сходятся случайно. Каждый из партнеров видит в другом что-то нечто узнаваемое из своей семейной истории, некую перспективу повторения неразрешенной ситуации из детства в отношениях с новым партнером. Естественно, это узнавание происходит неосознанно, но когда происходит - люди начинают чувствовать некое притяжение друг к другу, что обычно и называют влюбленностью. Сохранение отношений, несмотря на регулярное насилие в семье, указывает нам на вторичные выгоды обоих партнеров. Ведь очевидно, что если бы их не было, ничто не удержит человека рядом с тем местом, где ему плохо. Такое происходит в семьях, отношения в которых выстроены по зависимо-созависимому принципу, которых у нас на сегодня большинство. До рукоприкладства доходит, конечно, не везде, но моральное насилие друг над другом в семьях вещь, увы, крайне распространенная, поскольку люди просто не умеют по-другому. Ведь они так научились в своих родительских семьях.

Рискну озвучить, вероятно, непопулярную мысль, о том, что если семья после физического насилия сохраняется, очевидно, насилие между партнерами там сбалансированно, просто выражается в разных формах. Например: жена "пилит", унижает мужа, пока он трезв, а он потом напивается и временами бьет ее. Естественно, в основе унижающих другого действий лежит чувство собственной неполноценности, сформированное с детства, обычно в комплекте с токсическим чувством вины и стыда. А когда партнер проявляет социально неодобряемые действия (бьет), то с одной стороны снижает чувство вины, т.к. наказание уже получено, плюс дает моральное ощущение превосходства (он плохой, значит я хороший), что временно компенсирует чувство собственной неполноценности. Чтобы потерпевшему справиться с переживаниями после инцидента насилия, нужно то, в чем нуждается периодически каждый, только в еще большем объеме и концентрации.

Это поддержка, забота, внимание и принятие со стороны окружающих. Чтобы справиться с домашним насилием, нужны две слаженные меры: правовое регулирование и адекватное восприятие обществом этой проблемы. Когда каждая женщина-жертва поймет, что это не она плохая, что ей не должно быть стыдно говорить о том, что с ней это случилось, а стыдно должно быть тому человеку, который распускает свои руки и ноги, тогда наступит какой-то прогресс в этом вопросе.

МКС
Оригинал публикации








Связанные темы и персоны