Как говорится, "Яблоку" негде упасть. На гостевой трибуне сегодня много городского начальства: мы видим Маликова, Гарифуллина, Копаня, Крюкова, Ахметшина. Раньше на хоккейных матчах я их никогда не видела, но сегодня особый матч, предвыборный, как говорят, и будет, по слухам, сам Президент. Но вот мы слышим, как диктор объявляет составы команд, и... понеслась!
Диктор: Внимание! Сегодняшний матч игроки будут играть особой, предвыборной шайбой бело-синего цвета с изображением медведя.
А вот теперь-понеслась!
Полина: Оба-на, угол шоу! Такая же шайба малозаметна! Но, наверное, сегодня не это главное.
Но переходим к матчу. С первых же минут наши соперники бросились атаковать наши ворота. Наш вратарь на всякий случай испугался, но как говорится, сколько ты не голосуй, то есть, я хотела сказать, атакуй, все равно получишь... банку в свои ворота.
Наш нападающий открывает счет. Зрители ликуют. Но "Батыр" продолжает наступать и снова забрасывает шайбу. Но соперник отчаянно сопротивляется.
Временами хоккей переходит в куреш на льду. Недаром "Витязи" прославились массовыми драками. Но это им не помогает, и хотя не прошла и половина периода, наши ведут со счетом пять ноль. Так и хочется пропеть словами из песни "Какая боль, какая боль: "Батыр" надирает "Витязь"-пять ноль"
Диктор: Внимание! В связи с тем, что наша команда выигрывает, матч почтит присутствием Президент Республики Руста-аам...
Хааа -митов! Встречайте!
Слышится свист, топот.
Полина: Ага! Я же говорила! Президент ждал, наверное, когда уже точно начнут наши выигрывать, и решил появиться. Вот он проходит в специально сооруженную сегодня правительственную ложу, за ним плетется наш мэр Громов в плотном окружении своих заместителей. Президент что-то встал как вкопанный и не идет дальше. Что там такое? Ну-ка, Сань, наведи поближе камеру.. Вот те раз! В ложе уже кто-то сидит. Да это же... Рахимов! Сидит себе, курай настраивает. Но Хамитов проходит все же в ложу и не здороваясь, садится подальше. Надо бы нам Сань, поближе к ним перебраться, интервью взять. Вот удача -то какая.
Через некоторое время.
Полина: Ну вот мы перебрались в более удобное место, с вами, уважаемые телезрители, снова я, Полина, спортивный комментатор одного из местных телеканалов. Продолжаем трансляцию. Соперники отчаянно наступают, шайбу наконец-то увидел игрок под номером 16 по фамилии.. (читает бумажку по слогам)... Ху-ли-он Гомес. Не поняла. Сейчас уточню.
Обращается и спортивному комментатору "Витязей";
- Эй, кадр, Хулион- это что? Или как?
Комментатор "Витязей": Это его имя.
Полина: А я думала...
Комментатор "Витязей": Имя. И только. Полина, а у вас на телевидении все такие красивые?
Полина: Нет, я одна. Отстань. Я занята. Продолжаем. Вот этот самый Хулион проходит к воротам, отодвигает нашего вратаря и вводит шайбу в ворота.
Диктор: Шайбу в ворота "Батыра" забивает Хулион Гомес. Прекратите ржать, зрители! Ну повезло человеку с именем, что поделаешь!
Гомес радостно, подняв правую руку со шлемом, прокатывается вдоль трибун. Когда он приблизился к правительственной ложе, Рахимов внезапно бьет его кураем по лбу и садится настраивать запасной курай, как ни в чем не бывало.
Полина: Заканчивается первый тайм, в перерыве я постараюсь у кого-нить взять интервью.
И только на последней минуте произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…
Диктор: спонсор пива партия... Угадайте сами. А пока объявляется перерыв.
В перерыве Полина пробирается в правительственную ложу. Ей навстречу встает Рахимов.
- А, пресса. Интервью хотите взять? Ну, включайте микрофон.
Республика занимает ведущие позиции по нефтепереработке, медозаготовке, автобусостроительству, мусоропереработке. Открываются новые школы, мосты, создаются новые рабочие места...
Подходит Хамитов: благотворительные фонды, подставные фирмы...
Рахимов: Разрабатываются новые схемы...
Хамитов: Ухода от налогов...
Рахимов: Народ республики живет в межнациональном согласии...
Хамитов: Происходит дальнейшая башкиризация татар и латышей
Рахимов: Не перебивай старших! Ты откуда здесь взялся?
Хамитов: Да вот, в местном ДК комедию давали "Встреча Президента с электоратом". После этого решил футбол посмотреть, а здесь хоккей.
Рахимов: Ты же вроде, говорят, уходишь? Отрусгидрился уже?
Хамитов: Пока до выборов муж Людмилы Путиной дал испытательный срок и задание вернуть деньги, вырученные от продажи Башкирского ТЭКа.
Обезбашнефтили вы Республику, Муртаза Губайдулович!
Рахимов: Деньги в республике, я много раз говорил. Идут на развитие спорта.
Хамитов: От двух арбузов косточки!
Рахимов: Дык ты же сам говорил, мол, я не считаю деньги в чужих карманах!
Полина: господа президенты,мне нужно идти матч освещать, а вы микрофон занимаете. Зрители все видят и слышат вас, прямая трансляция ведь!
Хамитов: Деньги вернуть важнее матча. Не мешай нам ссориться.
Диктор: Ввиду травмы Хулион Гомес заменен на Гомика Педроса! Отставить ржание! Это у него имя такое.
Рахимов: Да, хоккей это как политика- не знаешь, когда тебя заменят.
Хамитов: Эт точно. А может позвонить в Австрию сынку вашему, вдруг денег вернет в бюджет?
Рахимов: Да звоню, а там тетка какая-то говорит: "Абонент временно недоступен".
Хамитов: В общем, облом с деньгами. Хотя бы выборы обеспечить, а то Москва пирог мимо нас пронесет.
Рахимов: Вот здесь я мастер. Могу поделиться опытом. Неважно, кто выиграет выборы. Важно выиграть подсчет голосов. Вскрытие избирательных урн покажет. И запомни, количество подложных бюллетней не должно превышать количества избирателей.
Полина: Господа президенты, меня же уволят! Вместо матча люди бросились смотреть наш телеканал!
Хамитов: Ничего, пусть люди правду узнают. А рейтинг канала зашкалит. Иди лучше позови Громова. Нет, лучше давайте хором крикнем: Громов, выходи!
Полина: От такого лозунга он еще сильнее спрячется. Знаем, проходили.
Хамитов: Тогда иди и скажи ему, что городу могут денег дать немного. Мигом прибежит.
Полина убегает. Громов вбегает, запыхавшись:
Когда и сколько дадут?
Рахимов: Это только суд решить может.
Громов: Не паясничайте, товарищ, накаркаете еще. Кстати, вы кто? Раньше я вас везде видел, полтора года назад. По телеку и портреты везде висели ваши.
Рахимов: Эх, коротка память людская! А ведь я не покладая рук 20 лет как старый конь бороздил всю республику, сколько для нее сделал!
Громов: Губайдулыч, ты что ли? А я и не узнал тебя без охраны! Привет, друган! Ты что тут делаешь?
Рахимов: Да вот советы предвыборные Хамитову даю, заодно и игроков-соперников нейтрализую.
Хамитов: Громов, отчитайся перед нами и телезрителями, как идет подгоовка к выборам и победе сам знаешь какой партии.
Громов: Ну, значится так. Электорат мы уже отпиарили. Для привлечения на избирательные участки мужской, самой неактивной его
части в день выборов мы проведем шествие самых длинноногастых и короткоюбкастых барабанщиц-гусарш по улицам города. Затем они будут барабанить непосредственно на участках. Мужики придут поглазеть.
Хамитов: А если мороз как сегодня под минус двадцать?
Громов: Погоду обеспечим. Все в нашей власти, если все во власти наши.
Ишемгулова: Ну можно подъюбники меховые им раздать. Как будет смотреться пока не представляю, но это заинтересует и многих женщин избирательниц. Тоже придут поглазеть.
Громов: В соответствии с новыми реалиями я выкинул ракетку для бадминтона и купил черный пояс по этому, как его... дзюдокану.
Салимов: Неверно, шеф. Этот вид спорта называется... забыл... ну как марксизм, ленинизм... Ах да, вспомнил. Дзюдаизм.
Хамитов: Дзюдо. А ты кто такой?
Салимов: Первый зам этого... мэра. Уже забыл сколько лет. Кстати, если нужны грузоперевозки на КАМАЗАХ, обращайтесь.
Громов: Правильно, дзюдо. Вот что мне в нем, в дзюде, нравится, так это его принцип-кинуть товарища.
Полина: Господа президенты и остальные, наш хоккей плавно перешел в куреш на льду. Предвыборную шайбу арбитры сперли. И наши проигрывают.
Хамитов: А судьи кто? Я прямо как Чацкий заговорил.
Полина: Судейская бригада из Сибая: главный судья Сарбеев, подсуживает Вруденко.
Громов: Что-то меня начали терзать смутные сомнения и подозрения насчет второго. Господин Президент, разрешите обеспечить борцов-хоккеистов полотенцами для куреша?
Хамитов: И чтобы с логотипом сам знаешь какой партии. И лучше зама своего камазиста пошли, а сам слухай сюды.
Рахимов: Ты, молодой коллега-президент, мне предоставь миссию объяснить кое-чего Громову. Ты помнишь, Гром, последние выборы меня самого? А последствия? Может случиться еще хуже: и денег от Уфы не получишь, и город твой сделаем не деревней, а пригородом Янаула. То есть город новый будет называться по другому- Нефтеул. Будешь ездить на работу за 50 километров, нефтяники ведь ездили же! Пост тебе дадим- первый зам третьего секретаря Нефтеульского горсовета.
Громов, жалобно: А может не надо?
Рахимов: Сам не хочу, ей богу, там Ледового Дворца нет. Так что думай, действуй.
Диктор: В связи с окончанием матча объявляется перерыв. Никому не расходится, будет еще награждение победителей.
Полина: И вновь с вами, уважаемые телезрители, спортивный комментатор одного из самых рейтинговых местных телеканалов Полина.
Вот и закончился наш очень интересный предвыборный матч. Наши хоккеисты надрали соперников со счетом пять ноль. Гол Гомеса не засчитан. На табло вы видите фамилии заброшенных шайб. Вот сколько веду репортажи, только сейчас поняла, почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные. Да потому, что в хоккей играют настоящие мужчины. Засим прощаюсь с вами, с вами была Полина.
Диктор: Просим уцелевших хоккеистов построиться для награждения. Слово имеет президент "Украл-Фонда" Рахимов. Извините, "Урал-Фонда"
Звучит гимн, Рахимов, Громов, Хамитов, Салимов, Ишемгулова выходят на лед по ковровой дорожке. Длинноногастые и короткоюбкастые барабанщицы в гусарской форме бьют дробь, заглушая свист и топот. Рахимов берет микрофон в руки.
- Дорогие земляки! Республика занимает лидирующие позиции по пчеловодству, кумысоводству, автобусоводству, коневодству, вертолетоводству, медуховодству, свекловодству, хоккееводству, футболоводску, идиотоводству, кураеводству, дураководству,
производству... Я не понял, кто-то текст подменил. Не ты , Хамитов?
Хамитов: Но бюджет Республики меньше бюджета небольшой Курганской области. Шепчет Рахимову: Давай закругляйся, бабай, не то освистают и помидорами закидают башкирскими зелеными.
Говорит на ухо Громову: Как не остановить бегущего бизона и поющего Кобзона, так и не остановить выступающего Муртазона.
Громов: А что делать, что сейчас делать-то?
Хамитов: Что делать, что делать. Чернышевского перечитывать. А пока объявляй награждение.
Громов: Все уцелевшие игроки награждаются памятными именными празничными кураями из рук Муртазы Губайдулловича Рахимова!
В ответ в выступающих летят зеленые помидоры, пустые банки из под пива и прочий мусор. ВИП со свитой поспешно убегают со льда. Их сопровождает свист, топот, мат, проклятья и барабанная дробь.
Рахимов и остальные угрюмо сидят в раздевалке.
Да-а, не так раньше встречал меня Нефтекамск: город драили, мыли, скоблили, траву красили, снег белили.
Громов: Показуха- национальная наша игра, забава.
Хамитов: Ладно в Рахимова кидали, а в меня то за что? Что я сделал за такое короткое время?
Нуртдинова: А ничего.
Громов: Вы плохого про наш город не думайте, господин Хамитов. Это все чеховские болельщики кидали. Наши промахивались, я смотрел.
Рахимов: Нам от этого не легче. Ведь сколько сил, а не простой болтовни, было вложено в республику! Я ведь не знал праздников и выходных, все время ездил, что-то запускал и открывал! И сыну еще в в 2006 году приказал вернуть все акции в собственность республики. Да разве он послушает, детина здоровенный! И разве я разрешал Руденкам продавать левые участки, проводить реконструкции Домов быта без тендеров и не зная, чем будут расплачиваться, Сарбаевым воровать из бюджета, прокурорам и ментам крышевать финансивые пирамиды, главам районов банкротить колхозы и прибирать к рукам молокозаводы и не только, газетам и СМИ зажимать здоровую оппозицию? Разве я давал индульгенцию на воровство и право на идиотизм? В Киргиз-Мияках запретили книги Муссолини! В Нефтекамске нашли нацисткие руны! Что, делать больше нечего?
Хамитов: А вы не умирали со смеху, когда заполняли свою декларацию о доходах?
Рахимов: Грешен я, конечно тоже. Особенно когда верил, когда мне докладали: "Республика занимает лидирующие позиции..."
Хамитов: Просто каждый должен оставаться человеком, всегда и при любых обстоятельствах.
Рахимов: Поди объясни им... Да, тяжела ты, кепка Президента!
Игнат Балабанов, Нефтекамск, Башкирия - Башкортостан
Кепка Президента, или такой хоккей нам не нужен!
Раздел: Политика | Просмотры: 43593 | Комментарии: 27